我的自述

In Woburn Place (其二) ——本文转载自作品集《In Woburn Place》,作者HZ 人的一大成长是与自己的普通和解,人的另一大成长是克服惰性。这两点是我唯一非常确定的事情。而如今,我确实是可以和自己的普通和解。一直以来说句难听的话,我的考试都是由自身的肾上腺素去推动,我一到考试的时候就会心跳加速,血液流动加速,头脑发热。这也意味着一直以来我的考试成绩便虚高于我的正常水平。我的成绩并不好,我并不是一个擅长学习的人,和某些人不同,我甚至是一个非常缺乏学习欲望的人。我有时候喜欢忽视我自己的努力,而虚荣的将自己的某些极小的成绩归功于我的天份,由此看来是非常虚假的行为。这世上不乏天才,但我必须承认我永世无法和这些人的天赋相提并论,我身上的一切都只称得上average。我是一个矛盾的人,一方面我想着要出人头地,有所作为,一方面我又想着躺平,无所事事,整天享乐。我一直以来便知的是努力便有回报,优秀的人自然受人崇拜认同,实则并不尽然。在男生群体中确实罕有雄竞现象,从小到大的文艺作品塑造了人的价值观和世界观,在文学作品中,男主和男二虽常常互为宿敌,但随着剧情的发展,他们更是以对方为敌手的不断变强,形成一种经典的亦敌亦友的关系。在主旋律的作品中,当两个男性产生矛盾的时候,他们心中的第一个念头便是自身如何变强来胜过敌人,而不是如何不择手段令敌人削弱。然而女性则不同,各种后宫风云,勾心斗角,和一些女性向的游戏,他们所营造的价值观是消极的,想要胜过敌手的方法并不是增强自我,而是使用阴谋诡计。我很难界定她们有多少受到了这些文艺作品的影响。现在的女性向作品要么便是讲述女人依附于男人的故事,要么就是完全将全部的角色替换为女性,真正女性为中心的叙事便是少之又少,有的只是通过夸张的性别对立吸引流量,塑造噱头。在这样环境下成长起来的人,其性格必然是扭曲的。 接下来我说的话会让你出乎意料,你可能会认为我要说男性向作品就是比女性向作品好,那就错了。你认为无休止的变强,无休止的膨胀真是好的吗?答案是否定的。男性向的作品强迫男性去走一条充满荆棘的痛苦道路,有些人适合走这些路,他们如鱼得水,但是有些人根本不适合走这条路,他们却别无选择,他们被迫承担家庭责任,被迫在酒桌上喝的烂醉,妻子赚的比丈夫多的时候,他们便要受到巨大的指责和唾弃。社会迫使男性去变强,正是因为有话语权的人无不是经历了刻骨铭心的痛才爬上高位,他们便理解痛苦为理所当然。事实上,让他们成功的关键因素也许并不是十年的在基层的艰苦岁月,而是他们在省里当官的父亲,而这些父亲又何尝不是曾经被领导打骂的小年轻,这是苦难的轮回。痛苦并不能让人成长,人的成长在于领悟,是一种心灵上的转变,而某些情况下心灵上的转变可以通过受苦来催化,而人们便觉得受苦是理所当然。 人生来这世上便是痛苦的总量多于幸福,但是幸福的质量高于痛苦的。再加上生命体特有的对死亡的恐惧,才使自杀率维持在低的水平。我几乎要认为苦难要将人捶打成材,因为这样的解释让人能抱着未来可以成功的心态,更轻易的忍受苦难。而残酷的事实是,苦难就是苦难,它和成才只是correlation,而不是relationship。这个事实让天性热爱寻找意义的人们难以忍受。

October 2, 2024 · HZ

再启新篇

作者说: 本作品集《In Woburn Place》是HZ在伦敦大学学院(UCL)求学时所著的随笔,其中绝大多数作品都在深夜或凌晨写成。在UCL求学过程中,HZ的情绪并不是非常稳定,所以本作品集中,重情感而轻逻辑,重表述而轻格式的现象时有发生,还请诸位看官谅解。在转载时我没有对文章内容做任何删减,故本作品集中输出的内容并不能完全代表我现在的观念,请各位注意甄别,取其精华去其糟粕。 In Woburn Place (其一) ——本文转载自作品集《In Woburn Place》,作者HZ 本文写于2024年1月26日星期五,凌晨5:20。这是第一篇正式在英国伦敦写的杂记。我一直以来都使用地名来命名我的杂记系列,所以这是我的第三个系列。我今天晚上几乎没有睡,房间的暖气开的实在是太热,根本睡不着,我把窗户打开,噪音又太大了,这就是住在马路边上的痛苦之处。于是我苦中作乐,决定以写文对抗痛苦。今年是我在英国的第四年,我2021年9月来到英国,如今已是2024,在伦敦度过了无数的岁月,经历了无数的悲欢,我应该一辈子也忘不掉这个地方了。 这个地方有无数的缺点也有无数的优点,带给我很多快乐也带给我很多折磨。人正是在这一段段经历中变得圆滑成熟,但人终老而不失其赤子之心,人至死而不堕其青云之志,我决心成为一个有名的人,成为一个对社会有用的人,因为有这样的宏愿,我必须努力的为自己充电,积累足够的经历,学识,才能输出更多有用的信息。 我太孤独了,好兄弟并没有办法深入你内心的最深处,他们能同甘共苦,但是他们难以治愈人心。我也许是缺少一个女朋友,但是我认为还为时尚早,大概率上,一个年龄少于25岁的女生都不太可能知道自己到底想要什么,都难以辨别真正的好男人为何物,她们太年轻,从未进入社会,也从未遭受过社会的毒打,只会带给另一半无尽的精神内耗,事实上同年龄的男生也是相当的不成熟。于是我决定25岁以后再考虑此类事,以免被黄毛绿,被PUA,而贻笑大方。至于我的婚姻观,我个人是希望多生几个小孩的,独生子女的难处没有人比我更懂了,我希望家里有很多兄弟姐妹。 遥想第一年,我心情低落崩溃之严重,需要看完一整部觉醒年代和各类伟人传记才能缓解,当年的我窝在自习室的一个小角落看着觉醒年代,一边看一边落泪抽泣,感念先辈们抛头颅撒热血的精神,毫无夸张。我不断的在心里告诫自己,天将降大任于是人也,诸如此类的话,才能对层层压来的巨大冲击有些许的抵抗力。第二年我同样做了很多锚定心理的工作,例如看励志电影,看小说。我最大的弱点就是心理容易受到冲击,每次都使我不得不用巨大的时间,精力和努力去锚定它,以免它迷失。好在我的心灵在这些锻炼中逐步走向成熟,第三年的我显得更游刃有余,建立起自己的小团体,每周都有固定的活动,学习也逐步走入正轨。JAY是我学习的榜样,他自从抵达美国,从未回国,这种精神力相当的恐怖,我虽不认同他的行为,但是我认同他充沛的精神力量,能让他在异国他乡坚持如此长的时间。 不开心的事情不必多提,我现在需要的就是不断向前,披荆斩棘,外界环境再难以磨灭我的意志,逆天人与逆天事再难拨动我的心弦,我将不断前进,将幼稚的情感抛之脑后,将注定不会有结果的事情斩草除根,最终抵达梦想中的终点。

October 1, 2024 · HZ